UN FEL DE ADIO

M am  decis sa astern pe hartie tot ce simt si am simtit in ultimii 7 ani si jumatae.

In primul rand vreau sa spun ca nu au fost momente doar groaznice. Au fost momente cand in bratele tale ma simteam in siguranta, cand nu mai conta lumea din jurul nostru, cand tu erai totul ce imi facea viata mai frumoasa. Am avut zile in care am ras ca doi copii mici si prosti, in care cuvintele tale ma faceau sa ma simt ca un copilas mic care primea toata dragostea din lume.

Dar printre clipele frumoase au fost extrem de multe zile in care am plans, in care m am simtit mult prea inferioara fata de tine, in care m am intrebat ce mai caut langa tine si de ce iti dau atat de multa atentie.

In anii astia am trecut de la agonie la extaz si tot asa. Am trecut peste problema aceea imensa pe care doar noi doi o stim, despre care nu am mai vorbit de atunci si care m a influentat extrem de mult. Care pe mine una m a maturizat fortat si care mi a adus depresia de care nimeni nu stie si pe care nimeni nu a inteles o. Am trecut peste cererea aceea faina in casatorie si peste binecuvantarea inelelor la biserica, am trecut prin 3 iubite la tine, si cativa la mine, de care tu sigur nu stii pentru ca am tinut mortis sa nu te ranesc cum ai facut o tu cu mine. Am trecut prin multe promisiuni spuse doar sa fie spuse, sa tac si sa nu mai ma disper ca nu se intampla ce ar fi trebuit sa se intample...

Si da, in facultate am descoperit ce inseamna o relatie sanatoasa, si ti am explicat de atatea ori ce imi doresc, si cum. Pentru ca am stiut din experienta ce am vrut, si pe parte de sex si pe parte de suflet. Dar degeaba ti am spus de atat de multe ori ca vreau sa fi mandru ca sunt langa tine, ca trebuie sa tragem amandoi la aceiasi caruta, ca trebuie sa fim 2 intr o relatie care sa depuna eforturi, nu doar eu care am tras ca nebuna de mine pentru nimic...

Nu stii tu cat de fain a fost cat tu umblai dupa Raluca, eu sa fiu plimbata de un barbat de mana prin camin, sa fie mandru ca e cu mine, sa imi fure cate un sarut pe la colturi, sa ma surprinda cu gesturi romantice cineva in mijlocul unei multimi in club, sa il vad ca ma doreste, ca m ar iubi acolo, in locul in care eram, fara nici un pardon daca s ar putea. Dar in acelasi timp sa fiu ascultata, sa pot sa ii spun totul despre relatia mea eșuată cu tine si sa inteleaga, si sa ma ajute sa ma redescopar si sa inteleg cateva lucruri. 

Oh, si nu stii tu cat de misto a fost sa merg in club, sa imi fac placerile, sa dansez pana imi picau picioarele, sa cunosc oameni noi si sa socializez.

Nu stii tu cat de mult am tanjit dupa un concediu in care sa fim doar noi doi, sa facem lucruri pe care oamenii de varsta noastra le fac, sa stam la un pahar de vin, sa ne plimbam seara tinandu ne de mana, sa vorbim despre orice

Dar vezi tu, la un moment dat nu am mai reusit sa vorbim, eu nu m am mai putut deschide pentru ca te deranja orice pe tine, nu ti convenea cu cine stateam si ce anume se intampla, si eu nu am mai suportat sa te ascult cu toate povestiile tale cat tu nu o faceai pentru mine.

La un moment dat am ajuns sa imi fie frica sa vad numarul tau pe eranul telefonului. Pentru ca de fiecare data faceam ceva ce nu iti placea, dar de fiecare data. Ajunsesem sa nu fiu buna de nimic, sa stau inchisa in casa si in mine, sa imi mananc tristetea si sa ma simt atat de singura.

Nu stiu daca te am mai iubit de a un moment dat încoace. Nu stiu nici acum. Doar stiu ca nu o mai fac. Acum ma incearca mai multe sentimente dar de dragoste, nu. Tin la tine, nu ma intelege gresit, dar nu mai exista in inima mea sentimentul ala de 'Awww, Leo, puiul meu. Nope. E Ewww, Leo? Nesimțitul acela care s a impacat cu fosta pe care o facea nebuna si in toate felurile si care mi a ocupat prea mult timp viata? Nope, thank you!'

Si ce bine ca am deschis ochii. Pentru ca ai ajuns din baiatul ala fain, cu principii faine de viata, comunicativ, romantic si atent in aceasta combinație de tactu care înșală si nu are o relatie stabila si acest mincinos notoriu care isi vede doar interesul personal si cel material. Adica nu cred ca e in ordine sa il minti pe taicatu ca eu sunt nebuna, pe mine ca e el un tampit si dupa sa dai vina pe mine ca el face scandal si nu ma suporta. Tu ai facut o cu mana ta.

Cum m ai combinat pe mine sa cred despre prietenii tai ca sunt niste ratati limitati, dar dupa ceva timp ii pupai in cur. Ma rog, asta nu mai e important, ca oricum ti dansezi dupa xum spun altii, in afara de cum te rugam eu sa dansezi, ca acolo trebuia sa ii demonstrezi lui Tati ca tu esti strong si eu doar o nebuna.

Vezi tu, nu am nevoie de tine neaparta in viata mea. Pot sa imi satisfac si singura toate dorințele. Tu trebuia sa fi ceva în plus. Doar ca ai un talent in tine de a manipula lumea, si eu un talent sa cred oamenii pana imi demonstreaza ca nu e ok, asa ca m ai jucat pe degete intr un mod subtil.

Dar bine ca m am trezit. Si treaza raman. Sunt atat de multi oameni care misuna prin lumea asta, sunt atatea tipoligii, si probabil pe a mea inca o caut, sau poate cine stie, am gasit o?

Clar tu nu stii si nici nu o sa aflii prea curand.

Si nu, nu m am despartit de tine pentru sex, si nu sexul e important in viata mea, ci comunicarea si momentul ala in care daca e ceva, ai pe cine suna care sa te ajute, cu o vorba, cu prezenta lui, cu orice. Dar vezi tu, tu nu stii ce e aia. Nu stii pentru ca poate nu ai avut in afara de mine pe nimeni care sa iti arate si nici tu la randul tau nu o faci.

Nu ajunge sa imi spui ca sunt sexy, ca sunt viata ta, cand ma ti inchisa in casa facand sex si plictisindu ne impreuna. Nu ajunge sa imi spui ca ma iubesti, dar cand apare taicatu sa nu mai exist, sa iti fie frica sa ma ti de mana. Nu ajunge sa imi spui ca sunt totul cand nu arati asta.

Eu ti am aratat de atat de multe ori. Te am pus pe primul loc inaintea multor oameni care acum sunt langa mine si ma sprijina, si sunt familie adevarata si prieteni adevărați.

Prietena mea nu cred ca m a impins de la spate cand situația era de cacat sa ma duc sa combin sau sa fiu combinata de altii. Nope, ea m a dus sa stau cu prietenii ei care stiau ca sunt luata si incercau sa ma scoata din starea de cacat.

Si nu cred ca dupa 6 zile eu am fost vazuta cu un altul in oras la masa cu parintii. Nope, ce i drept eram vazuta prin oras, cu fetele, cu niste alcool cu noi, încercând sa trec peste momentul asta naspa.

Da, poate nu ai fost fizic cu Raluca, dar simplul fapt ca dupa 6 zile a pus piciorul la tine in masina, a fost adusa in Deva la masa cu tactu, ma face sa imi fie greata. Si de tine, si de ea. Dar mai mult de tine pentru ca tu esti intre noi, tu ai luat decizia asta.

Asa ca, nu imi imaginez cum dracu pot vorbii cu un om caruia i am dorit toate relele din lume timp de 2 saptamani, care imi provoaca repulsie si care minte si manipuleaza cu orice cuvant scos din gura.

Asta ca asta, dar propunerea de prieteni cu beneficii sau fuckbuddy cum ai spus tu, m a facut sa incetez orice fel de relationare cu tine.

Daca după 7 ani si jumatate in care te am suportat pe tine, pe tactu, pe familia ta care m a vazut cu ochi rai si cand nu ma cunosteau, cu cererea in casatorie, cu sarcina aceea nenorocita, cu inselat si mintit, cu distanta, cu atitudinea ta rece, cu vina data toata pe mine, cu raporturile din 3 in 3 ore, cu jocurile tale nenorocite, cu mersul tau mai degraba in alte tari sa te joci decat sa mergi cu mine intr un concediu, cu noptile tale pierdute cu temiri cine pe la santana, cu noptile tale de plimbat pizdele prin deva, dupa ce adormeam eu, cu povestile despre masini si rahatul ala de detailing, si pe toti asa numitii prieteni sau frati cu care tineai câțiva ani legatura, tu imi propui asa ceva, esti penibil baiete. Ca barbat nu te pot numii.

Si mi ai creeat asa o scarba. Oh, nici nu iti poti imagina.

Si mi se pare amazing ca sunt oameni misto in deva asta mare, care au un caracter fain, care nu sunt baietasi de bani gata cu besini de superioritate in cap cand ei deabea au bani de o cafea.

Nu vrei sa stii ce am auzit in ultimul timp. Si le dau dreptate. Doar eu nu am vazut.

Doamne ajuta ca eu nu ma dau mare pe banii lui mama, ci mi produc eu singurica.

Si stiu sa fiu femeie langa un baiat. Chiar daca situtatia e de cacat, eu stau si ii ofer suport moral si chiar si financiar (mai stii cand vroiam sa te duc in concediu pe banii mei, de studenta sau cand am zis ca ma mut in chirie si vi si tu cu mine, din nou pe banii mei?)

Eu nu sunt acea persoana care cand a dat de greu a fugit la un handralau sa o futa si sa ii ofere atentie. Desi puteam. Stii, asa hâdă cum sunt eu si cum ma vede lumea din cercul vostru de notorietate, am fost complimentata si curtata de niste barbati extrem de faini in Cluj. Si am refuzat orice iesire cu ei. Da, amazing, mi am tinut cracii inchisi.

Sa mu mai aduc aminte de fiecare minciuna, iluzie sau vorba spusa doar sa imi inchizi gura.

Ca ar trebui sa stau 2 zile sa imi aduc aminte cate au fost 7 ani jumate. 

Am tratit niste lucruri de cand sunt singura, am cunoscut oameni si barbati noi, cu alte tipologii, si daca nu era mintitul asta si faptul ca tactu pune prea multa presiune pe tine si pe relatie, zau ca as fi venit sa trag eu de caruta ta sa o indrept si sa mergem amandoi pe acelas drum. Dar nu pot, ca nu se va schimba nimic, de 7 ani jumate astept o minune, o zi cand pot sa merg cu viitorul meu sot de mana pe strada, sa fie al dracu de mandru de mine, sa adore faptul ca o sa ii fiu jumatatea pana la sfarsitul vietii si sa fim fericiti. Dar sunt doar visele si dorintele unei nebune care nu vede realitatea.

Si nu mai spun de dezvoltarea personala a fiecaruia. Cand tu mergeai la Santana si pe temiri unde, ma suparam eu putin, dar te sustineam. DDar tu nici macar pentru a merge la sport si a avea un stil de viata sanatos nu ai fost in stare. La fiecare nunta mergeam singura. La absolvirea mea, la fel. Daca nu  duceai masina la reparat cand am dat licenta, nu te prindeam la suc dupa. Vezi tu, eu am fost acolo si la priveghi, si la zile de nastere sau alte evenimente, tu nu prea. Cel putin in ultimii ani am fost mai mult singura.

Poate de asta mi a fost si usor cand s a produs ruptura, pentru ca la dracu, e la fel minus telefoanele si intalnitul pt sex la cateva saptamani. Comunicarea oricum era de cacat, chestii deep nu am mai vb de la Revelion, asa ca a fost destul de easy tot procesul...

Daca s ar putea, as veni sa te bat o bucata buna si sa te trezesti la realitate. Pentru ca ce e trist e faptul ca eu nu te-am cunoscut asa. Si asta de acum e cea mai proasta varianta a ta.

Spun asta pentru ca la dracu, am tinut, tin si o sa tin la tine toata viata. Si iti doresc tot binele din lume chiar daca inca ma doare putin si ma macina orgoliul, vreau sa fi bine. Pentru ca in esenta esti un om misto. In aparenta, nu prea.

Si sper sa iti pot fi prietena dupa ce imi trece tot si gasesc si eu o persoana care sa vada ce pot sa ofer eu intr o relatie. Pentru ca merit langa mine un om puternic care sa poata sa ma sustina si cand sunt un Maci dulce si cand sunt un drac infierbantat.